...hacia la oscuridad.
Os explico hoy el final de la historia que empecé ayer:..ya os avisaba que no era el desenlace deseado.
Durante 2 meses mis visitas a la clínica han sido para visitar a la psicóloga pero por fin tocaba de nuevo ginecóloga, le llevaba los resultados de la histeroscopia, todo fue bien, mi útero estába perfecto para acoger un embarazo, sólo hay que tener suerte y para ello hay que probar, así que salí de allí con la fecha deseada: mi próxima regla es apta para la batalla. Acordamos que haríamos el tratamiento en ciclo natural, así que cuando me llegase la regla tenía que ir a consulta hacia el día 11-12 del ciclo para eco de control endometrial y a partir de ahí veríamos cómo evoluciona.
Durante 2 meses mis visitas a la clínica han sido para visitar a la psicóloga pero por fin tocaba de nuevo ginecóloga, le llevaba los resultados de la histeroscopia, todo fue bien, mi útero estába perfecto para acoger un embarazo, sólo hay que tener suerte y para ello hay que probar, así que salí de allí con la fecha deseada: mi próxima regla es apta para la batalla. Acordamos que haríamos el tratamiento en ciclo natural, así que cuando me llegase la regla tenía que ir a consulta hacia el día 11-12 del ciclo para eco de control endometrial y a partir de ahí veríamos cómo evoluciona.
Y llegó...en la eco todo parecía ir bien, el endometrio ya estaba a 7´5mm. aunque el folículo de mi ovario izquierdo aún debía crecer más y me citó 4 días después, mis reglas son de ciclo largo así que no tenía miedo a ovular espontáneamente. En la segunda visita el endometrio era casi de 10mm. y el foli ya era de buen tamaño así que tocaba programar transferencia. No debía pincharme Ovitrelle, me explicó que la progesterona podría anular la ovulación si la introducíamos muy pronto, que no era el caso, pero que eso tampoco eras relevante ya que la progesterona simula la ovulación natural preparando la ventana endometrial y estaba todo listo. La transferencia sería en blastos y que en vez de 3 embriones se descongelarían 4, si no llegaban 2 de ellos cancelaríamos, toca cruzar los dedos.
Hablamos de miedos: el pánico que me da pensar en el día de la beta. Mi evolución en este tiempo de tratamientos ha sido odiar la betaespera y ansiar el día del análisis, pero ahora es totalmente diferente, la betaespera la siento como un período de ilusión, sueños y fantasías...la beta sólo me produce mucha angustia y sólo de pensarlo se me hace un nudo en el estómago. La solución de la doctora fue: "Pues no te la hagas!!!" "¿Cómo???? ¿Puedoooo?" "Si aguantas sí, vas por ciclo natural, sin tomar estrógenos, la progesterona puede retrasarla unos días, muy pocos, pero si tiene que bajar lo hará..." "Uuuufffff...me acabas de liberar, es lo único que me agobia de este proceso, no me la haré..." Me miró con cara de incredulidad y le reiteré que no me la hacía, no se lo acababa de creer, pero yo me sentía cómoda y estaba segura.
Me llamaron cuando descongelaron los embris a día 3, los 4 lo hicieron sin problemas, el día después seguían "muy bonitos", programaron transfer para el día siguiente y con los nervios típicos allí que fuimos mi madre, yo. Me transfirieron 2 blastos, todo muy rápido y sin problemas. Finalmente la doctora me preguntó que haría con la beta y le dije: "Nada, no hacérmela". No debió creerme y me dio un papel con la fecha.
¿Cómo podríamos llamarla? ¿Reglaespera? ¿Noreglaespera? Yo seguía convencida de no hacerme la beta y cada día más, con algunos días de vacaciones para descansar y desconectar, hacer compras, cocinar, leer y no pensar...es la espera más tranquila que he hecho, sin agobiarme por contar los días hasta la analítica, lo del pipitest sabía que ni tocarlo, el último fue muy angustioso...
Cumplí con la psicóloga y a NADIE he explicado el proceso. Me prometí no tocarme las tetas ni una vez, no estaba convencida de conseguirlo pero me sorprendí a mí misma: ni tocarlas, ni mirarlas, para ducharme me desnudaba de espaldas al espejo y no pasaba ni la esponja por la zona. Lo que no esperaba era que a pocos días de la transfer empezara a notar los pechos raros, el roce de la ropa me molestaba y os juro que no los tocaba, pero me tendría que vestir, no???
El día de la "no beta" pasó y yo tan pancha, ni pensar en hacérmela, estaba feliz creyendo que algo bueno iba a pasar, era una intuición, nunca había tenido una así de fuerte y no quería bajarme de las nubes porque en el fondo sabemos que la realidad no es la que deseamos, es la que es. Ese mismo día tuve una ligera sensación de estómago revuelto, nada importante, pensé que de tanto "limpiar" cucharas preparando turrones y trufas me había pasado de la raya y no me había sentado bien, pero en el fondo me gustó...
Al día siguiente en una de las tomas de progesterona creí notar que ésta salía ligeramente, muy ligeramente, de color beige y me agobié bastante, ahí no supe qué hacer porque si he de convivir con este nudo casi que prefiero hacerme la beta, pero por otro lado intentaba aplicar las técnicas de relajación y pensar lo que siempre nos dicen: manchar es normal. ¿Pero y mis pechos? ¿Por qué están así de raros? La cinta del bolso cruzado me molesta cuando me roza la zona del pezón, tengo la misma sensación en ellos que cuando estaba embarazada de más semanas, cuando la perdí es cuando acudí a urgencias y descubrí que mi bebé ya no latía... No pude aguantar más y me palpé las tetas, no descubrí ningún dolor exagerado, simplemente era una sensación rara, el roce de la ropa me resultaba extraño, cosa que no ocurrió en mi anterior negativo. Mi estómago no daba señales.
¿Qué me pasa? ¿Qué hago? ¿Espero un poco más? ¿Es efecto secundario de la progesterona? Ya la tomé en 7 ocasiones y en los 2 únicos que los sentí igual hubo embarazo ¿Por qué no iba a ser ahora igual? Al día siguiente me volví a relajar, parecía que el manchado había sido una ilusión óptica, quizás flujo y volví a tener momentos de malestar de estómago, mis ánimos volvieron a subir y me volví a olvidar de la beta.
A día "no beta" + 3 seguía de relax, pechos raros, sin manchado, como estaba tranquila decidí esperarme a después de Navidad para volver a pensar en la beta...+4, +5, +6, +7...sigo tranquila, unos días más...+8, +9...todo igual. Con 10 días de retraso de regla me envalentoné, estaba segura de un resultado positivo, me fui al laboratorio y cuando miré el resultado por internet el suelo se abrió bajo mis pies: negativo.
¿Cómo lo supero? Histeroscopia OK, ciclo natural, embriones de banco de donantes, blastos...vuelvo a vivir la pesadilla con más fuerza, mi madre hace lo que puede pero no llega ni a medio consolarme, me siento sola y terriblemente triste.
Así cierro este 2013 de mierda que hasta su último coletazo ha querido joderme la vida: olvídate de mí, aléjate, déjame en paz de una puta vez, no puedo más!
Me siento en un pozo muy profundo y oscuro, sólo hay una salida clara: "la renuncia", pero no me veo capaz de salir de ahí de su mano, estoy en un bucle, sin fuerzas, con mucho dolor y no me queda más remedio que seguir ¿Hasta cuándo aguantaré?...
Al día siguiente en una de las tomas de progesterona creí notar que ésta salía ligeramente, muy ligeramente, de color beige y me agobié bastante, ahí no supe qué hacer porque si he de convivir con este nudo casi que prefiero hacerme la beta, pero por otro lado intentaba aplicar las técnicas de relajación y pensar lo que siempre nos dicen: manchar es normal. ¿Pero y mis pechos? ¿Por qué están así de raros? La cinta del bolso cruzado me molesta cuando me roza la zona del pezón, tengo la misma sensación en ellos que cuando estaba embarazada de más semanas, cuando la perdí es cuando acudí a urgencias y descubrí que mi bebé ya no latía... No pude aguantar más y me palpé las tetas, no descubrí ningún dolor exagerado, simplemente era una sensación rara, el roce de la ropa me resultaba extraño, cosa que no ocurrió en mi anterior negativo. Mi estómago no daba señales.
¿Qué me pasa? ¿Qué hago? ¿Espero un poco más? ¿Es efecto secundario de la progesterona? Ya la tomé en 7 ocasiones y en los 2 únicos que los sentí igual hubo embarazo ¿Por qué no iba a ser ahora igual? Al día siguiente me volví a relajar, parecía que el manchado había sido una ilusión óptica, quizás flujo y volví a tener momentos de malestar de estómago, mis ánimos volvieron a subir y me volví a olvidar de la beta.
A día "no beta" + 3 seguía de relax, pechos raros, sin manchado, como estaba tranquila decidí esperarme a después de Navidad para volver a pensar en la beta...+4, +5, +6, +7...sigo tranquila, unos días más...+8, +9...todo igual. Con 10 días de retraso de regla me envalentoné, estaba segura de un resultado positivo, me fui al laboratorio y cuando miré el resultado por internet el suelo se abrió bajo mis pies: negativo.
¿Cómo lo supero? Histeroscopia OK, ciclo natural, embriones de banco de donantes, blastos...vuelvo a vivir la pesadilla con más fuerza, mi madre hace lo que puede pero no llega ni a medio consolarme, me siento sola y terriblemente triste.
Así cierro este 2013 de mierda que hasta su último coletazo ha querido joderme la vida: olvídate de mí, aléjate, déjame en paz de una puta vez, no puedo más!
Me siento en un pozo muy profundo y oscuro, sólo hay una salida clara: "la renuncia", pero no me veo capaz de salir de ahí de su mano, estoy en un bucle, sin fuerzas, con mucho dolor y no me queda más remedio que seguir ¿Hasta cuándo aguantaré?...
